Навіть ідеальний шлюб іноді піддається своєрідним перевіркам на міцність — кризам. Як правило, кризи пов’язані з певними «переламними» моментами в стосунках подружжя, такими, наприклад, як народження дітей, переїзд, зміна місця роботи одним із партнерів тощо. Сьогодні ми розповімо вам, що таке криза 3 років у шлюбі і як її пережити, зберігши сім’ю.
Треті роковини сімейного життя прийнято називати в народі шкіряним весіллям. Така символічна назва означає досить велику міцність шлюбних зв’язків, проте, як і шкіру, їх можна за певних зусиль досить легко порвати. Криза 3 років шлюбу — це саме про те, як через неузгодженість в очікуваннях і сподіваннях можна легко зіпсувати стосунки й дійти до розставання.
Суть трирічної кризи в шлюбі полягає у двох основних аспектах. Перший можна схарактеризувати як «протверезіння», і пов’язаний він із переважанням побутових питань над романтичною стороною стосунків.
Так уже влаштовані ми й наші почуття, що якраз приблизно за 2–3 роки первісна пристрасть між закоханими починає слабшати. Це в перші місяці подружжя охоплює ейфорія від того, що вони поєднали свої долі, і вони насолоджуються стосунками, не помічають протиріч і недоліків один в одному, а далі поступово їм доводиться стикатися з новими та новими проблемами, впізнавати один одного ближче і ближче.
Й ось через 3 роки шлюбу, особливо якщо в пари встигла з’явитися дитина й навіть не одна, реальність життя «тверезить». Подружжя підходить до цього рубежу, уже добре знаючи звички та особливості поведінки один одного, а романтика в цей момент уже відходить або повністю відійшла на другий план. Тепер побут буквально «заїдає», а відносини з ріднею кожного з подружжя можуть робити свій внесок у сімейний розлад.
Другий аспект трирічної кризи сімейного життя — це глобальна переорганізація обов’язків, ролей, часу, простору через зміну складу сім’ї. Цей аспект пов’язаний із народженням дитини або дітей, що зазвичай трапляється в перші 3 роки шлюбу. Це стає одним із найсерйозніших випробувань для стосунків.
Жінка з головою йде в турботи про малюка, при цьому змінюється не тільки її звичний спосіб життя, а і здоров’я, а також зовнішність.Чоловікові в той самий час часто не надто зрозуміло, як саме він має виконувати свою роль батька, а ще йому потрібно повністю взяти на себе турботи про матеріальне забезпечення сім’ї, крім того, звичний образ чоловіка також змінюється.
На тлі всього цього між подружжям зростає невдоволення: дружина ображається на чоловіка через відсутність допомоги з дитиною, чоловік на дружину — через відсутність уваги. А якщо сім’я водночас зазнає ще і труднощів фінансового характеру, то виходить просто вибуховий коктейль з емоцій та проблем.
Якщо в подібних умовах нічого не робити, а кожен із подружжя займе безкомпромісну позицію у вирішенні суперечок, то криза 3 років у шлюбі може призвести до серйозних проблем у стосунках або навіть до розлучення. Тому важливо навчитися визначати наближення кризи, щоби потім продумати стратегію виходу з неї та зберегти стосунки чи навіть покращити їх.
Щоби зрозуміти, чи зіткнулася сімейна пара із кризою 3 років, можна розглянути докладніше деякі найбільш типові ситуації та звинувачення партнерів. Ось вони.
«Ми зовсім різні люди!»
Так може вигукувати в серцях подружжя, коли через 3 роки шлюбу так і не знаходить жодних «точок дотику». І якщо до шлюбу різниця в поглядах на життя, у хобі та захопленнях, в амбіціях нівелювалася почуттям пристрасної закоханості, то тепер, коли пристрасть стихла, ця різниця стала помітною й може заважати парі будувати подальше спільне життя.
«Вона/він зовсім не стежить за собою!»
Якщо в «цукерково-букетний» період подружжя бачило одне одного завжди при «повному параді», то за час шлюбу, коли вже немає потреби постійно «тримати обличчя» перед чоловіком або дружиною, може накопичитися невдоволення зовнішністю один одного. Подружжя може поповніти або схуднути, може через різні причини змінити гардероб або звички в догляді за собою, і якщо до цього стосунки будувалися виключно на зовнішній привабливості, криза 3 років шлюбу особливо боляче вдарить по них.
«Він не допомагає по дому. Вона не готує/прибирає/пере!»
Поки подружжя засліплено закоханістю, господарсько-побутова сфера життя їх практично не хвилює. А ось за 3 роки шлюбу в побутове життя доводиться поринути з головою, і якщо очікування щодо дій другої половини в тих чи інших побутових ситуаціях різняться, то кризи просто не уникнути. Особливо якщо в сім’ї є діти, догляд за якими стає не просто черговою «галочкою» в списку справ, а важливою частиною життя.
«Його/її друзі/подруги мене дратують!»
Сфера особистої соціальної активності кожного з подружжя теж може стати зоною конфлікту в кризі 3 років шлюбу. Розбіжності в цій сфері пов’язані з тим, що подружжя не готове прийняти друзів і подруг один одного, їх не влаштовує час, присвячений кожним із подружжя своїм друзям, а також можуть не влаштовувати зміни у звичному рівні соціальної активності, пов’язані з появою в сім’ї малюка.
«Він/вона мене зовсім не слухає!»
Якщо неузгодженість між подружжям виникає в емоційно-психотерапевтичній сфері, то подружжя може звинувачувати один одного в неуважності до їхніх особистих проблем: дружина скаржиться, що чоловік ніколи не хоче слухати розповіді про її неприємності, а чоловік ображається, що його дружина весь час у чомусь звинувачує. Зрозуміло, довго витримувати подібний негатив мало кому вдається, і в результаті хтось із подружжя вибухає.
Звичайно, це далеко не весь перелік можливих претензій, що характеризують кризу 3 років шлюбу. Але якщо вам вдалося нарахувати у своїх стосунках одразу кілька з них, можливо, у вашій парі настала саме така криза. Що ж потрібно зробити, щоби пережити її й не розлучитися? Пропонуємо до вашої уваги кілька основних порад.
Усвідомити проблемні зони
Сімейних стосунків без проблем не буває! Але бувають стосунки, у яких проблеми успішно вирішуються — насамперед тому, що подружжя визнає їхню наявність. Поки ви не усвідомлюєте проблемні зони вашої пари, ви не зможете взятися за виправлення ситуації.
Говорити
Дуже часто криза 3 років шлюбу посилюється тим, що подружжя відмовляється обговорювати один з одним неузгодженості в очікуваннях і домаганнях, боячись образити. Однак говорити про це потрібно обов’язково, адже один партнер не дізнається про невдоволення другого, доки той прямо про це не заявить.
Шукати компроміси там, де це можливо
Без розумних компромісів побудова міцних гармонійних стосунків у шлюбі неможлива. Тому потрібно обов’язково шукати компроміси в спірних питаннях, намагаючись бути максимально конкретними. Необхідно чітко сформулювати, чого хоче кожен партнер, а потім відкрито обговорити ці бажання й домовитися про рішення, що влаштовує обидві сторони.
Не зациклюватися на побуті
Як не крути, а основною причиною трирічної кризи в шлюбі був і залишається побут. Тому його просто необхідно «посунути» та пріоритетом поставити інші сфери життя. Погодьтеся, далеко не завжди потрібно щодня мити підлогу до блиску й готувати обіди і вечерю зі зміною трьох страв, а час, що звільнився від рутини, можна присвятити романтиці, за якою подружжя скучило.
Не соромитися просити про допомогу
У наші дні відвідування сімейного психолога не є чимось ганебним. І якщо ви відчуваєте, що ваша пара сама не може впоратися із кризою 3 років у шлюбі, не потрібно соромитися звернутися за допомогою до професіоналів. Тільки, зрозуміло, цього мають хотіти обоє, інакше ситуація тільки погіршиться.
За матеріалами: https://anydaylife.com/post/7075
